Whoever reads my words is inventing them

Значительное число английских мужчин считает, что хороший способ подчеркнуть свою мужественность -- это всячески демонстрировать, насколько плохо у них получается ходить за покупками. Шоппинг воспринимается ими как чисто женское умение; мужчина, которому удается шоппинг, рискует быть воспринят как недостаточно мачо, а то и, чего доброго, под вопрос поставят его ориентацию. Среди невротичных гетеросексуалов считается по умолчанию, что только геи и политкорректные феминисты могут гордиться своим умением делать покупки. "Настоящие мужчины" избегают шоппинга, декларируют свое отвращение к шоппингу и, если уж приходится сходить за покупками, делают это из рук вон плохо.

В какой-то степени это просто вопрос лени -- делать домашнюю работу так неудачно, чтобы тебя наверняка не попросили в другой раз. Но многие англичане именно гордятся тем, как плохо они ходят за покупками. Их партнерши часто им подыгрывают, помогая мужчинам демонстрировать свою мужественность путем постоянного упоминания неудачных попыток шоппинга.

"Ой, от него нет никакого толку, правда, милый?" сказала мне одна женщина, с которой я беседовала в кафе при супермаркете. Присутствовавший там же муж состроил слегка пристыженную физиономию. "Я его посылаю за помидорами, а он мне приносит бутылку кетчупа и такой: "Ну это же из помидоров, правда?" И я ему такая: "Ну да, но как я это положу в салат?" Мужики, они все такие!" Во время рассказа муж прямо светился от гордости и широко улыбался этому доказательству своей мужественности.

Kate Fox
Watching the English

Смотрится как художественный фильм: http://www.guardian.co.uk/film/jonathanjonesblog/2013/may/22/colour-footage-london-1920s.

Обида сэра Ранульфа Файнса и англичан вообще на Амундсена из-за южной экспедиции -- это такой детский tantrum, обида (за) любителей, у которых не вышло, на профессионалов, у которых получилось.

В своей биографии капитана Скотта Файнс, аристократ, OBE и пр., и пр., постоянно воюет с Хантфордом и его The Last Place on Earth. Хантфорд, злорадно сообщает читателю баронет Файнс, еврей темного восточноевропейского происхождения. Ему-де не понять наших Исконных Британских Ценностей. Данные ценности, судя по всему, полагают, что почетнее игнорировать разумные советы знающих людей, повести на верную гибель несчастных пони, гордо отказаться от собак, тащить все на себе до полного изнеможения, не прийти первыми и погибнуть на обратном пути -- чем собрать правильную команду в правильной одежде с правильным транспортом и правильной едой, пойти совершенно неизведанной дорогой и прийти первыми, да еще и вернуться целыми.

Норвежцам повезло, то и дело повторяет Файнс, но ведь могло и не повезти, а у Скотта все должно было получиться, но не повезло и не получилось. Железная логика. Конееечно, у них же были собаааки... Конееечно, они нашли дорогу покороче... Конееечно, они все с детства бегали на лыжах...

Вот честное слово, всю жизнь уважала Скотта и его команду, но своим whining Файнс, так упорно пытающийся его оправдать и очернить Амундсена, достигает -- по крайней мере, в случае одного читателя -- совершенно противоположного эффекта.

Администратор ресторана по соседству любит наблюдать за парами на свидании и делать выводы. "Всегда можно понять, когда девушка -- скромного происхождения," говорит он. "Она обращается к официанту напрямую, вместо того, чтобы позволить своему спутнику заказать за нее. Артишоки тоже хороший показатель: я однажды видел девушку, которая пыталась съесть артишок целиком. Люди, привычные к ресторанам, всегда держат пальто в воздухе, сняв его.

Нувориши никогда не говорят "добрый вечер", с официантами разговаривают резко и щелкают пальцами, а потом дают слишком щедрые чаевые. А еще они поливают уксусом жареный картофель."

Jilly Cooper
Class

В девяносто лет мне хочется быть похожей на старушку Софи из Howl's Moving Castle -- и на нее.

За что люблю Daily Telegraph, так это за искусство элегантно совершенно прямо между строк сказать все, что они думают.

В fashion-комментарии к свадьбе Зары Филлипс они не говорят, что Миддлтоны -- выскочки, что мать неуместно одевается, как ровесница дочерей, и что фуррор, произведенный Пиппой в качестве подружки невесты, был не в лучшем вкусе. Нет. Они просто рассказывают нам, что платье Зары полностью соответствует протоколу, что подружка невесты была одета прилично,* и что мать невесты была облачена в подчеркнуто немодное. Даже принцессы Юджини и Беатрикс были в сравнительно нормальных шляпках. Еще раз пройдясь по дурацкой моде позиционировать головные уборы под углом, автор одобрительно замечает: на Ее Величестве шляпка сидела совершенно ровно.



Так и вижу (например) Виту Саквилл-Вест и Нэнси Миттфорд, отпускающих эти ремарки на очередной garden party.

*as in "К счастью, сегодня помощник капитана целый день был трезв."

Можно понять, почему королеве Елизавете стало не по себе от вида безголовой невесты. Безголовые королевы у них в роду уже были. Поэтому, по утверждению свидетелей, она вздрогнула и сказала: Horrible раз и Horrid еще раз, добавив: It's made to look very creepy.

А что сказала сама бывшая невеста? "Ух ты, 3D эффект!"

Помню, как в середине восьмидесятых, вернувшись в Лондон после трех лет, проведенных в Пекине, я отправилась со своей любимой и очень элегантной золовкой за покупками в Sainsbury's. Успев отвыкнуть от обилия и разнообразия товаров, я громко восхищалась, главным образом посредством междометий. "Тихо!" -- прошипела золовка -- "Все решат, что тебя только что выпустили из тюрьмы!" Пристыженная, я молча наполнила доверху две огромные тележки, не сообразив, что здесь, в отличие от бетонного коммунистического рая, все это будет доступно и на следующей неделе.

Cherry Denman
Diplomatic Incidents